Esto no es como me lo contaron

O de cómo ser la madre que nunca pensaste que serías

Paternidad y divorcio

15 comentarios

Paternidad-y-divorcioHace unas semanas reflexionaba acerca de qué suponía la decisión de tener hijos en una pareja y daba mi opinión acerca de si debía ser consensuada o no. Pero, ¿qué pasa cuándo, una vez tomada esa decisión, el amor se acaba o la convivencia se hace insoportable? ¿Qué ocurre con los hijos cuando los padres se divorcian?

En el contexto social actual me atrevo a decir que todos tenemos amigos o conocidos divorciados y, también, que gran parte de ellos son padres. Antes de sentarme a escribir este texto he consultado esta nota de prensa sobre los divorcios en España del Instituto Nacional de Estadística. Es la última publicada y contiene estadísticas relativas al año 2013. De todos los datos que contiene (7 páginas dan para mucho) los mássignificativos para el objeto de esta entrada son los siguientes:

  1. El 48% de los matrimonios con sentencias de nulidad, separación o divorcio entre cónyuges de diferente sexo tenían solo hijos menores de edad.
  2. En el 57,2% de los casos se asignó una pensión alimenticia, cuyo pago correspondió al padre en el 81,5 % de las ocasiones.
  3. La custodia se otorgó a la madre en el 76,2% de los casos. Sólo en el 17,9% fue compartida.

Los datos están ahí. Con un divorcio, los hijos pueden convertirse en una “eficaz” arma arrojadiza.

Como decía al principio, todos tenemos amigos o conocidos divorciados. Conozco casos esperpénticos: madres que entregan a sus hijos sin maleta para pasar un mes entero de verano o que los usan como chantaje con unos padres que dilatan pensiones alimenticias. Padres que se olvidan de que lo son, como el mío, y que desaparecen para nunca volver. Padres, al fin y al cabo, que no merecen llamarse así.

¿Se merecen nuestros hijos que les demos este trato cuando se acaba el amor? Sinceramente, creo que no. Ellos están aún formando su personalidad y me temo que, en medio de la ceguera de la ruptura, olvidamos que copian cada cosa que nos ven hacer. Sin darnos cuenta somos capaces de sentar las bases de futuras relaciones tóxicas para luego asustarnos por adolescentes en relaciones sumisas o viciadas.

Pero ¿qué hace clic en la cabeza de esos padres?, ¿acaso inician un proceso de locura transitoria? No soy profesional de la psicología así que no puedo dar una respuesta científica aunque, sinceramente, creo que así es. Sólo una mente enferma en algún grado puede olvidarse de que los niños son lo importante, más allá de rupturas o infidelidades. Caso aparte, obvio, son los padres que hacen daño a sus exparejas a través de sus hijos, infanticidas que, en algunos casos, niegan la mayor. Todos sabemos de qué estamos hablando. A esos les deseo el peor de los sufrimientos.

Desde aquí quiero hacer un llamamiento a la reflexión y a la vuelta a la esencia parental. Señores, en la mayor parte de los casos somos padres porque decidimos serlo, que no nos ciegue la decepción o el dolor del alma que, cuando una pareja termina, nos queda lo mejor que pudo traer: nuestros hijos. Me preocupa cómo se pierde la cordura, cómo se cosifica a los hijos convirtiéndolos en mero vehículo para causar dolor. Son personas, con sentimientos, con inquietudes y con VOZ PROPIA. No lo olvidemos nunca. Con sus comportamientos nos dicen qué necesitan, no dejemos de leer en ellos. 

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Autor: Let

Me llamo Leticia, Let para los amigos, y siempre he querido escribir. Tengo montones de libretas con bosquejos de historias que se han quedado congelados. Tengo una novela en camino que algún día llegará.

15 pensamientos en “Paternidad y divorcio

  1. Totalmente de acuerdo. Es lamentable. Tan lamentable como que dichos padres y madres llegada la crisis de los 40 decidan cambiar totalmente su vida, volver a su vida casi adolescente y olvidarse de sus hijos..para luego, un tiempo después darse cuenta de que “ser padre” lo cambia todo. No puedes ni debes echar atrás el reloj, tus hijos siguen ahí.

  2. Muy de acuerdo contigo en todo lo que dices, Let, Este es el post que a nadie le gusta leer pero es totalmente cierto. Creo que ese “uso” de los hijos como arma en separaciones y divorcios es un tipo de maltrato infantil, por muy duro que suene. Más sentido común es lo que hace falta.

  3. yo tuve un jefe que tenía que ir al parque para ver de lejos a su hija porque su mujer no le dejaba acercarse. además en este caso, te puedo asegurar que el tío era buen tío… que era aburrido y que la mujer ya no le quería??? me parece perfecto pero de ahí a hacerle eso…. lo que no se daba cuenta la mujer es que a su marido le estaba jodiendo pero que en realidad, la mayor perjudicada de todo esto, es su hija!

  4. Genial post y totalmente de acuerdo en lo que cuentas. Es cierto también q la involucración hacía los hijos no es la misma para el el padre que para la madre. Y también el pasotismo por alguno de los dos hace que no puedas seguir manteniendo ese matrimonio…
    Conozco algún caso que el padre en casa no hacía nada, era un mueble mas… Los hijos no querían separarse de la madre cuando ésta tenía q salir de casa a hacer algún recado. Al final la relación se rompió y después el padre quería la custodia, cosa q yo no entiendo. Que pasara de sus hijos creo q después no le da derecho a exigir, que no quita que les quiera, pero hay que cumplir como padres, ambas partes igual.
    Pero pase lo que pase, sea como sea el divorcio, los niños acaban siendo las víctimas, como si fueran un trofeo para ver quien lo gana…

  5. Es una pena lo egoístas que somos, lo crueles que podemos llegar a ser porque esto de utilizar a los niños tiene consecuencias y no es justo para ellos. Es incomprensible pero yo también lo he vivido cerca y madre mía, pasan años hasta que las cosas vuelven un poco a su cauce. Ojalá cuando esto pasa fuésemos capaces de dejarles a un lado y buscar sólo lo mejor para ellos.

  6. Esas cifras son un poco escalofriantes… Y usar a los hijos como arma es horrible.

  7. Yo he oido comentarios de todo tipo de madres y padres separados, una pena lo que tu dices, se decide ser padres, y luego si te divorcias son la moneda de cambio, me parece muy cruel.

  8. En mi casa hemo vivido la situación contraria. Mis padres permanecieron juntos durante 22 años de matrimonio “por los niños”. Vamos, que tampoco es la situación ideal (yo no tengo ni un solo recuerdo de mis padres juntos y felices, porque cuando uno entraba en una habitación el otro salía, pasaban meses sin hablarse, eran como invisibles el uno para el otro). Y mi madre no creyó que estábamos preparados para vivir con padres divorciados ¡hasta que yo tuve 22 años! Vamos, que no creo que haya que hacer tremendo sacrificio por los hijos,pero tampoco irse al otro extremo y utilizarlos como moneda de cambio para sacar dinero o fastidiar al otro.

  9. Solo puedo decir chapeau,muy bien dicho y muy bien escemrito,un besazo

  10. Tener un hijo es una prueba importante para una pareja pero no hay que olvidar que, en un momento de amor, lo elegimos. Con hijos la escala de valores debería cambiar para tenerlos en cuenta, en su desarrollo es fundamental ser responsables por y para ellos. Todo esto, por supuesto, en situaciones que no sean extremas ni supongan una infelicidad mayor, a veces mejor separados que juntos…es tan complicado!
    Un besazo!!

  11. Como sexóloga trato situaciones así (no sólo prácticas sexuales, como cree la gente). Muchas veces la terapia de pareja no va encaminada a reavivar la chispa o lograr reforzar a la pareja, sino a tomar conciencia de que lo mejor para todos es que cada uno prosiga su camino por su lado. Esto es complicado eh? muchas veces uno cuando se separa es consciente de que su vida va por libre, pero no termina de aceptar que la del otro prosiga por otro camino. Es patente esa falta de entendimiento y respeto cuando se usa a los hijos como arma arrojadiza (situación que no diré que ocurre siempre, pero sí casi siempre en algún momento). Tal vez una pareja que ha decidido separarse, en lo último que piense sea en hacer terapia de pareja, por lo que ya he dicho de que se entiende como una “terapia para la unión como pareja sentimental”, pero tal vez sea primordial para lograr una unión como pareja de padres. Madre y padre quieren lo mejor para su hijo, a veces no se dan cuenta de que, pretendiendo dañar al otro, quien más herido queda es el menor.

  12. Totalmente de acuerdo. Pero como separada con un bebe y que con mi expareja nos llevamos superbien porque decidimos que primero era la criatura y hemos hecho esfuerzos para superar la ruptura y seguir siendo amigos. Haya gente que nos diga que eso no puede ser que no es bueno que nos estamos engañando que cuando uno se separa se separa no se puede seguir siendo amigos!!!! Pero por favor!!! Que por mala suerte no sea la tonica en las separaciones no significa que esto de cara a los hijos no sea mejor!!!

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